junwa's heaven

真的不喜欢现在被人操纵的这一切。不喜欢被人这样的关心，可是，有人会知道身边的人心中想要的东西吗？没有！！！nothing！！！最亲的人，不懂身边的人想要什么，不懂身边的人为何这样做，为何有这样的举动。有去了解吗？没有！！！为什么身边的人只会按照自己的主观意愿去控制各自身边的人所做的一切，全因为认为这样才是给各自身边的人最好，最安全，最保证的事情吗？不是的。知道吗？不知道。

说出来？不能说。

为什么？因为说了反而让认为懂得自己的人有更加大的反应。

唯一能做的是什么？继续忍住不喜欢的泪，继续面对不喜欢的人，继续重复这样的生活。能做的，继续扮演喜欢那个人，继续做着这样没灵魂的wawa.....

 

     读书的时候，老师说，万物之间都有各自相连的关系。做为人类，我们要努力去保护大自然，不能破坏它们与人类之间的关系。可是老师却没有告诉我，人与人之间的关系是什么。

     我们的关系，也许在一瞬间变得相见恨晚，变得难分难舍。也许有一天却因为一些事情，一个见解，一个动作，当时的心情，甚至是一句话的原因就让彼此的关系变得完全陌生，让彼此的关系变得像一个空空的却包装精致的盒子一样，再也经受不起任何的风吹雨打。也许，是每个人有各自的生活方式，我们不能勉强各自的朋友一定要按照自己的方式去生活。也许这样的分离，是一种不完美的结局，却是一种最好的分离罢了……

     在自己的世界里，虽然没有太多的对，也有太多的错。可是，硬要按照别人的生活方式，做人的态度去勉强自己过不属于自己的生活，累的，只有自己，别人可不知道。而别人也只会怪责自己为什么不能做到她们的要求。这样的我，究竟还是我自己吗？这样下去，我想我会讨厌这样的我，讨厌什么也不是的我，什么讨厌目前的一切……

 

我不知道为什么事情的发生只在那么的几天里，甚至可能是那短短的几个小时中就发生的变化。而这些变化，总让我无所适从，也让我变得另外的自己。。。。

究竟，我该继续这样地适应这些突而其来的变化，还是拒绝呢？有朋友说，我该问问自己的心。可惜，我的心还仍然在努力分析那些模糊的数据。。。。。

面对这些东西，是否因为我太久没有接触而产生陌生，还是我太在意周围关心我，疼爱我的长辈们、朋友们的言语呢？

 

知道。。。。。不知道。。。。

是。。否。。。

对。。错。。。

继续。。。不继续。。。。

好多选择题围绕我。。。。

我。。。。我好想一个人消失，让我逃离这纷乱的一切。。。。。。。

当所爱的人，心里有了别人，或许我们只有转身离开，黯然的退出他的生命，他的世界。

在转身的刹那，看着所爱的人依然会泪流满面；在转身的刹那，我们能做的也就只是大方的成全、真心的祝福，来表示自己仅存的尊严。可是为何要这么辛苦的掩盖，要假装自己的大方，要把所有的痛楚都一人来背负，而为何就不能宣泄心底所有的悲哀与脆弱？

身为女人，以为这一切可以用外表的坚强来躲藏一切，以为这样自己仍然可以骄傲的站立着。或许也正因为这样，他才走的那么决绝，因为他始终相信：你是坚强的人，你可以独自的疗伤。

然，有多少人知道，又有多少人理解，一切的一切都是自己的伪装，或许为了让他离开的安心，或许为了显示自己的高傲……

难道我们做的这一切牺牲就是为了“成全”吗？也许，有时候我们该温柔些，甚至该脆弱些，让他人知道我们依然需要守护，我们依然会受伤，甚至我们没有他想的那样坚强。也此，我们没有必要在所爱之人离开时仍假装的微笑，没有必要来告知我们的大度，而其实我们想拥有，想唯一。

但我们却仍旧微笑，仍然镇定，因为在这一刻，我是爱你的，我依然是爱你的。因为爱你，我可以宣泄心中所有的情绪；因为爱你，我才会在那刻有痛苦，才会有流泪。而等时过境迁，当你早已在我心灵的深处，记忆的最下端；你不会再影响我的情绪，我不会因为想念你而感到疼痛，不会在因为你的离去而泪流满面。因为你已经成为我的记忆，而忘记了曾经的种种，就如同是个不再相干的人，但却只是自己一生历练中的进程。所以该悲伤时尽量悲伤，心痛时尽量心痛，怨恨时尽量怨恨，哭泣时尽量哭泣。

因为，或许，过了很久，连自己都忘记那样的感觉时，就不再会有当时的情绪，甚至不会再愿意把过多的泪水给一段已逝去的记忆。所以就在当时，不要故做坚强，不要故做骄傲，不要试图来掩盖所有的情绪。因为任何时期的思绪，有时候我们就会有一次宣泄的机会……