如果有一天，我走了，背上我的行李，你唯一的照片，還有你曾說過的話語。思海里只有留下的是我們開始的故事，卻沒有延續的結尾。 曾經，背上陪伴我已久的背包，來到你曾踏足過的城市，尋找你留下的氣味。只是那裏的空氣，已經成爲一種我不能抵抗的病毒。而我，也沒有一絲一毫的力氣把病毒打包寄存。就這樣停駐在身體裏久久不能散去。 也許，我們還是會有機會再見的。我們已經變得陌生且遙遠。 有時會，我並不了解愛情到底來自怎樣的天氣，陰天？晴天？還是沒有預感的雲霧間？ 就像，宛如天堂的意外造就了她和他的愛情，諾丁山的大雨送來了美麗的朱麗葉，卡薩佈蘭卡的陰霾刺激了他和她的愛情。 當我們孤單了這麽久，心情也許也不多不少地隨著天氣走。晴天會高興，陰天會難過，黑夜會寂寞一樣。在今天的情人節依然孤單一個恩，總在不經意之間想起過去的種種，依然歷歷在目。這，並不是在等誰的出現，還期待什麽，只是在真的付出以後，經歷的事情都難以忘記。幸好地，身邊還有一群朋友，可以一起瘋，一起傻，一起相約情人節顯身于網絡之間。也許年老的那天，我們仍然可以拿出今天的話題一起談天，這也是情人節裏最美好的東西。情人節，即使沒有情人，我們仍然是快樂的。   遠行于情人節

 

 

 

寂静的夜，来了。阳光仍然发出强烈紫外线。冬天来了，上年的冬天消失了。一直保留着你发的邮件，虽然只有短短的片语，也能在这寒冷的冬天里发出淡淡的温暖。

我依然每天吃上一个苹果，依然每天期待不可能的你出现在MSN上面，即使现在的我有一个若即若离的人在我身边。知道吗，我搬的新公司，在新的第一天，我无意看到我们的聊天记录，而每次，都只有我的唧唧喳喳的说，你总是默默的说上两句。我仍然记得，那时的我常常被同事说我开始傻了，只因我常常对着电脑一个人的笑。

还记得吗？你们的认识只是在一个不情愿而又推却不了的饭局中认识。那时的你，只是静静的，偶尔插上两句。就像寒冬里的松树一样，而我，就像一只松鼠看到松果一样的吵吵闹闹。遗憾的是，我的偶然性失忆症又开始发作了，我忘记了你的名字。不知怎的，我也不敢再问你的名字，那是我害怕她们会知道我喜欢的是你，也不敢让你知道我喜欢你。如果问我为什么喜欢，也许是频率吧，我也不知道。我更不知道为何我的心会跳动如此的快。

一年了，我的头发变长了，你知道吗？这年的冬天，你是否也回来了？我也去了凤凰了，那曾是我多想告诉你，凤凰与丽江的不同，多想让你看到凤凰的照片。多想告诉你，送你的礼物还一直静静的收藏在我的私人抽屉里。无人知道那是送你的礼物。

8月的樱桃成熟了，1月的大雪期待着，3月的融雪又是何样？这是我无法再知道的事了。

 

打开BBS，看到的曾经写的帖子：

 

手捧一杯茶，本是很少喝茶的，可从归来后就开始爱喝了。

临窗听着偶尔从远处传来的声音，心事若有若无，回忆时隐时现，本来还觉得平静的思想突然就有了落寞的感觉？这夜与在这夜里独坐的人。幽幽的香，纠缠一些纷乱的影，一路走来，春去秋来已经是几番寒暑，马上春渐渐地远去,盛夏即将来临，终是在熟悉中开始有了陌生的沉默。于是，记忆就瞬间复苏，在沉默中追忆那一些曾经熟悉的感觉。无意识地喝一口茶，入口极苦涩，许是茶太浓。太浓的茶是让人品尝不到茶的清香的，就如太长的思念会让人感觉不到爱的欢乐一样，对于这样的苦涩，现在只能是让我微微的皱一皱眉头，因我知道要学会品茶的清香，必须先学会忍受茶的苦涩。皱一皱眉头，心事却又觉得无从寄起，只能再喝一口茶，秋日里多的是淡淡，冬日里多的是寒冷，春日里多的是闲愁，夏日里我感觉的是火热。比如流浪，比如思念，比如那些总也理不清楚的风花雪月。

 

飘零在世间的并不只有我，或者并不只是人。自然的给予是最为公正的：“月有阴睛圆缺，人有悲欢离合”，凡事都逃不出自然的定数，很多时候心情在患得患失的反反复复中起起落落，沿途走来，风一阵、雨一梭，雪一场、花一丛，于是，生命便在途中美丽的绽放后又寂寞地凋零，临风花落泪，听雨雪缠绵，再于是，就觉得看透了一切。

 

近日，有一友问我，你累吗？有点，是一种不确定，是一种回旋，是一种可进可退、可有可无、可大可小、可近可远的感觉。累又怎样，只看到我的累，却看不到我的美，在幸福里陶醉的我啊，又有几人知？偶尔有梦，梦中的色彩有点斑驳，有点看不清你的眼，但是你，我又何需去看，只去听，只去嗅，只去用心感觉就足够了。

 

你唱的歌，我一直在听，你的眼神，我很爱读。其实我曾经有点自卑，只是你有点没发现。我曾经有点不敢对你说：我爱你。我也曾经有点不敢问你：是否爱我。

和你在一起我总是有点惶恐，因为我总认为自己有点一无是处。我的心事，有点不敢让你知道，因为那时我觉得你有点不在意，我总是在你转身的那一刻暗恨自己的怯懦，在你面前我总是感到有点失败。

你说你其实爱极了那种平静的生活，我都知道。我想我是有点理解的。我也一直在做着，尽管不够好。我总是带着淡淡的喜悦与莫名的惆怅来想你。我知道。我们还很远，我也知道。可我就是一直牵挂着，这让我有点不知道怎么办。终于是有点困了，带着些零乱，我想我是该睡了。。。

 

不管向前还是向后，日子总还是很长，再喝口茶，苦涩依然，得加些水了。是水把茶叶泡得苦涩，也是水把茶叶泡得清洌。这就是一种自然调节，可谓是甜也因它，苦也因它。

 

好比思念之于爱情，好比欲望之于生活。

 

 

 

 

 

 

 

为什么我的心与你紧紧相随？为什么看见你的名字，我就眼含泪水？
可否，请你，就在今夜，就在此刻，听我最后一次将心事倾诉？　　

尽管，你一直都未曾说过要别离，但直觉告诉我，我已经不能再给你写文字的动力。虽然一直都没有要求过你什么，没有强求过你什么。可是，心底的那份落寞，又应该怎样去承受？　　

也许，你永远都不会知道，在我貌似平静的面容背后，颤抖的心，有着一份怎样的疼。　　

如果时间可以倒流，如果一切可以重新来过，我情愿自己从未认识到过你。第一次遇见你，是在天边的一角。你的那种温和眼神，那种看到事物的本质的穿透力，一瞬间深深地吸引了我。人世间种种相逢，有的人可以在火花中擦肩而过，而有的人注定要将火花消磨成伤痕，然后哀怨。　　

心底里，是那样渴望过一种简单快乐的日子。可是，是天意吧。让我在网络里遇见了你。在日日烦恼的憔悴里，我再也找不回最初平静与安祥。心心念念的，便只有一个你。　　

那些浓得化不开的柔情，那些缠绵如丝的心动细节。。。。。。在我的脑海里回放，一遍又一遍。可是，手，却牵不到彼此的温柔。注定，我们只能千山万水，远远驻足，网络让我们如此接近，却又让我们永不能相见。

而我，也许终于明白，最最无助的事，是遇上一个人，爱上一个人，而你却无法表白。

喜欢，放在心里就够了，何况，对你的喜欢，有一种疼在里面。

鱼和飞鸟，纵使相爱，又该在哪里筑巢？你和我，就像两条不可相交的平行线，愈行愈远。。。。。
我们之间，注定只是一段无缘之爱。前世的五百次回眸，才换得今生的擦肩而过。而我们今日的相遇，不知道在前世，曾有过怎样的纠缠？

花开花谢，所写下的文字，是脆弱的，经不起岁月的消磨，终会随着时间的逝去的而慢慢飘落。可是，那些文字带来的快乐，于我，将铭记在心。也许，很快，你不会再记得我，也不会记得那些曾写过的话语。

当我读完那首《致一百年以后的你》，想象着百年以后，我会是谁？会在哪里？回首前尘往事，你是否还会记起我，是否还会记起我的爱？
而我，所能做的，便只有——等待。等到所有的刺变成鱼骨，它再也不会伤害到鱼；等到所有的记忆都已随风飘远，你再也模糊不了我的视线。
夜幕低垂，风起的时候，我只想轻轻地问，你可不可想我？一如我千万次地想你。默默注视着你的头像亮了又暗，暗了又亮，任思绪沉默、欢喜、哀伤、思念。。。。。。音乐般起伏缠绵。
多久了？这样的牵挂和等待，像怨恨的伤疤，甚至让我忘了当初爱你的原因。
网络里的人，匆匆忙忙的来，又匆匆忙忙的去，没有多少时间去停留。每一朵花开的背后，都有许多往年花的渴望和悲伤，可是每一朵花都接受这样的命运崮为只有这样，新的花朵才能一朵朵次第开放。而情谊可以永远的传递，真正地，永不凋谢。
也许，我，只不过是爱上了一种感觉，只不过是——爱上了爱情。
我只感谢，你给过我的一种完美，一段陌生情谊。仅此。
窗外，花儿肆无忌惮，开得纷纷扬扬。

秋天，一个收获的季节。。。它来了，你呢，会再次出现吗？

 

 

沮丧时，我引亢高歌。悲伤时，我开怀大笑。病痛时，我加倍工作。恐惧时，我勇往直前。自卑时，我换上新装。不安时，我提高嗓音。力不从心时，我回想过去的成功。自轻自贱时，我想想自己的目标。

 很久没有在这个地方写过自己的心情日记了。因为学会了隐藏，一部分，隐藏在msn space里；一部分，隐藏在心里；深深的。。。。

在“流金”很长时间，认识了好多朋友，无论旧人，还是新人。亲爱的朋友们，我一直没有离开，一直都在默默关注。可现在回过头来再看看，发现自己的陌生。。。

这些日子，昕开始真的快乐了。因为知道他不属于自己。把我从深深的漩涡里拉了出来。可能再提起的时候，心，还会痛，但已经不是那种撕心裂肺的。他，已经悄然离去。。。我也知道不会回来。

夏天过去了，秋天来了。成长了。

告诉自己：叶的飘落，不是树和叶的分离，而是叶的离开。。。你明白么？那年的夏天，看见了久违的人，之后死心了。挺好。死心之后的复活会导致现在逆来顺受么？不会。因为爱情，一直是件伟大的事，不会随随便便就给别人。我尊重它。也告诉远方的你，无论什么时候，不要为了任何事，而伤害自己。

有人说“如果随随便便就说我爱你，就是对自己不负责任”。

在这个安静的夜，不能有嘈杂的声音。现在的我，虽然仍然不知道我的方向是哪里；我知道我要做什么；我知道我想要得是什么，我努力着。为了明天，仅仅是明天。。。明天的定义是理想或仅仅是个愿望。。。

曾经我们都用泪水浇灌过我们的爱情花，那朵花，不管是否开放过，我相信，它始终美丽，始终是我们精心呵护过的，所以一直都没有恨过，希望你们也如此。

虽然昕不知道你们还会不会来看到我写的，但我，会一直在这里。。。。

依例是门扉开合之后，独自关上循环播放的CD，在不大的空间里凭空再多出一块来，歌声便显得遥远而空旷，减去三十七度，深夜的风透窗及体，倍觉凉意。而被子里，余温尚存，除此无凭可记。在刻意放手的同时，把感情看淡些，要求放低些。幸福唾手可得。

幸福在未来的路上，记得认真对待，珍惜彼此。足够。。

 

也许，在恋上一个人之后，最难消受许是孟婆汤，而孟婆何人？为谁独立中宵，孤守接引渡口，为林林总总游魂，一勺呈上热汤销魂，一饮忘却往事前尘。其中少年者不乏其人，年老亦多，困情搁病纷纭，谁将饮前闲话记？

 时光由孟婆汤开始，寄予它能给我们遗忘的理由。

 

也许，写，只为自己救赎，解脱谈不上却也能缓解心中的伤。而话语未必可找到倾听者，不一定有谁理解或者欣赏，只当作一段故事给愿意看的人。

心，疼与否都是自我折磨，爱己就是要放下爱情，专注。

 

 

也许有一天，我们不再相恋，但希望这感觉，停留在心里面。   曾经 关于爱你，我现在爱你；关于爱情，我用心很多；关于未来，结果会如何？   现在 关于自己，我已经足够；关于彼此，我还在学习；关于未来，我没有答案。   日，一天挨过一天，一夜熬着一夜。我一直保持存在的姿态未曾改变，像夜空繁星中不曾被你发觉的孤星。在浩渺的宇宙里，我躲在一角静候。偶尔有人微笑一带而过，却没有停留。我竭力记住那并不属于自己的表情，当作没有被遗忘的证据而自艾自怜。寻求片刻欢愉。一个人久了便也习惯如此清冷的生活。突然有种想爱或被爱的感觉。却因自己的执意让旁人却步。知道吗？你始终走不进我心，而我也把唯一开启心门的钥匙生吞。自己禁锢了自己的空间。如同娇艳的花朵在汲取充足阳光的时刻，我选择把它放置阴冷的角落独活。究竟是我考验了它的生存意志，还是我把心关在了一个不见天日的囚室中？爱花如对己，却怕它把最娇美的片段留给别人。总在它要盛大而唯美绽放的时刻悄悄扼杀，任其在黑夜中静静堕落衰败。不被察觉于任何人。   距离产生美。是对于没有体尝阻隔千山万水苦痛的人来讲。我讨厌那个用尺度刻画的数字，敢爱想爱就会为对方奔走天涯。可是，当时间划分爱情程度的时候，我慌忙了。守望距离的坚持变成相忘结果的理由。 让花枯萎也如此。悄悄的、静静的，失去了所有。。。 关于爱，我还在学习。关于花，我还在尝试。渐渐明了原来我们彼此需要的不是结尾，而是此刻相依相偎的温度。与其说是爱上爱情，不如承认我离不开骄阳温暖，充足水分滋养我如花的爱情。 我还是一个人存在。 未来，我无法承诺任何。

忘记了多少个日子，我整整守候了那个名字这么久。从未离开。心情换过一遍又一遍，仍然是无人看懂的伤悲。更多的记录是后来的难过。早就要离开，只是我不舍得还有那份莫名的牵挂。此时断了，断了。。。窗外朦胧一片，在这个立秋的第二天。

炎热的夏日我在清冷意念中慢慢度過。沒有因爲太陽照射变黑，，卻为错误付出的感情变个静默。
四月离开感情，五月默默等候，六月心远游了。七月放逐自己。八月空白，终于要放弃了。

没有他之後每天都在告訴自己，不论思念在心底怎样疯狂的滋长，仍然不可以打扰他的生活。他，不属于我。而我，该属于谁？

都说当一个女人深爱着一个男人的时候，可以完全的看透那個男人想要隐藏的任何事情。女人的第六感和直觉真的很可怕。我害怕自己看透，卻在孤单午夜抬头仰望干净的星空时寂寞的发现，看透的不只是他对我曾经的敷衍，还有自己梦想虚幻的破灭。

我爱他，但真的能爱逾生命吗？真的可以无私到伟大吗？我知道我沒有，我知道我不能，真的做不到。

我的心在偷偷的饮泣，我是想要拥有他的。这种渴望让我浑身疼痛。因为我无能为力去实现。所以我一再的努力去欺骗自己。一再的要求自己平靜、平靜在平靜。恳求自己虔诚的为他祈祷，告訴自己只要他过得好，就好。。。

离开了我依賴的人、事，將自己放逐在无边无际得寂寞和空荡得心情里。一个人出门散步，坐在公车上发呆。心里的思念沸腾的好像在灼烧肺腑，让人的心脏尖锐的刺痛，甚至，无法呼吸。也许在不久的将来，我将躺在別的男人的胸口，我想我已经失去幸福的資格了。这种想法突然让我想哭，可是我不可以也不允許有眼泪。无论有多么的心不甘情不愿。这样的选择是否有些悲哀，我不知道。也不想知道。我只需要知道，他幸福就好。而我的意愿，我想，那终归是不重要。

 

我肯定，那个将在今后的生命中怀拥着我的男人，不会是我摯爱的男人。因为，我还不够成熟到可以留下你优游的脚步，只能望着你渐行渐远的背影，默默叹息。这份遥远的爱情让我在伤痛中慢慢成长了，甚至沧桑了。在我如花的年纪，老去了。黯然的叹气，我伸出手掌，抚摸透明的黑色天空，仿佛是他温柔的面孔。

爱你，依然，或许，永远。
但，我们能拥有的结局，只有离开和遗忘。。。
幸福，曾经伸手可及，只是一瞬即过。爱，已成伤。我以为自己可以甘愿，可是骨子里的执拗卻不容许我低头。终于，決定要走，不再回头。
一个人在路上游荡，一边流泪，一边自言自语，我，不想忘记你，不想，不想。。。